Eres un chico en plena etapa de crecimiento y necesitas sentirte parte de esta sociedad, sentirte querido y que te amen. Estás desesperado por reconocimiento, amor y aceptación. Entonces haces uso de uno (o varios) de estos 10 recursos para llamar la atención...
Primera!
Hacerte aritos en ambas orejas, nariz, cachete, pechito, ombligo y clítor!s. La sociedad consumista y ordinaria se te va a pegar como abejas a la miel.
Expandir esos mismos orificios lo más que puedas. Generalmente hay gente que se recibió en "artefactos inútiles para saciar el ego social del inseguro genéticamente irreversible", el cual te va a recomendar los denominados "expansores".
Sentite orgulloso cuando vengan a decirte en medio del bar, a pura jerga y diversión: "Loco que buen expansor, mira el mio es más chiquito!".
Segunda!
Hacerte un tatuaje.
Tienes varias opciones, definitivamente la más llamativa son los tribales, que literalmente son rayas de m!erda sin sentido, pero parece que funcionan para tu objetivo.
También puedes hacerte un tatuaje en letras chinas, que generalmente es una sola letra de mierda, la cual representa el amor hacia tu mamá o tu sobrino. El toque místico de estar en chino le da otro sabor a la vida, un sabor especial. Prepárate para ganar chicas con este.
Otra opción común es un pez mitológico japonés que sube una catarata. Sin comentarios.
Tercera!
Empezar a fumar.
El hecho de absorber con los labios distintos componentes químicos adictivos y perjudiciales y largar humito con cara de loco divertido es una de las formas mas curiosas del adolescente de llamar la atención.
Acá se confirma la teoría del filosofo Luis Alberto Alpedotodoeldiaenlaterraza, el cual dijo alguna vez: "El ser humano es totalmente estúpido. Hay que matarlos a todos", frase que inspiró al grupo Metallica en su primer longplay.
Cuarta!
Hablar mal de tus amigos.
La técnica consiste en estar a solas con un amigo y despreciar a otro a sus espaldas, mientras haces cara de preocupación y sostenes un cigarrillo entre tus dedos indice y medio.
El hecho de domesticarlos y hacerles creer cualquier cosa va a hacer que te sientas importante y aumentará tu ego. Puedes practicar con tu novia o novio, son mas fáciles de convencer.
Precaución: esta manera te puede hacer popular entre determinada gente, pero no entre tus amigos. Si ellos se dan cuenta de lo mierda que eres, los podes perder a ellos y pasar a tener mala reputación.
Quinta!
Usar ropa careta.
El ser humano en su constante búsqueda de logros sociales llega a gastar fortunas de su tiempo y dinero en adquirir estas prendas de prestigiosas marcas, que no son mas que lujosos escudos contra su propia inseguridad.
Vas a poder intercambiar ideas y opiniones entre gente del palo. Comentar precios pagados y alardear por haber recibido una rebaja o un descuento en un vino espumante. Es una buena opción.
Sexta!
Comprar un celular caro.
Es la forma de captar atención ajena más reciente, también muy utilizada en adultos inmaduros.
Consiste en adquirir un equipo de alto valor, sólo por su apariencia y porque te llama la atención de una manera mística, como si te obligara una vocesita en tu cabeza, la misma que te hace dudar de tu propia sexualidad de vez en cuando.
Tienes cámara digital, otro celular y hasta una consola portátil de juegos, pero a estos los dejas en casa a la hora de consumar relaciones sociales ocasionales y sacas a pasear tu artilugio brasilero.
Séptima!
Posar con una guitarra.
No importa si tocas para el orto, te pones unos lentes oscuros, te cuelgas una Texas desafinada, acomodas los dedos como si estuvieras punteando un solo de Slash (no acordes porque queda poco profesional) y le pides a algún amiguito que te saque la foto. Ni necesitas hacer cara de malo, ¡porque los lentes hacen ese trabajo!
Ya eres todo un posero profesional.
¡Con esto sólo ya te agrega más gente al Facebook y comienza tu ascenso a la popularidad!
Octava!
Ponerte un apodo super cool con el apellido de cualquier integrante de los Guns n' Roses.
Ej: Juan Carlos Slash, Jacinto Federico Rose, etc.
Eso es adolescencia en estado puro, es rock, es rebeldía contra la sociedad. Te vas a llenar de amigos.
Novena!
Bailar con una corbata en la cabeza en el bar más caro de la ciudad y posar para la foto con un vaso de cerveza que le pides prestado a un amigo, porque estás medicado y no puedes quedar como un flojo.
Ni se te ocurra sacarte la foto sin cara de estar pasándola bien, ¡aunque te estés cagando encima sonríe y posa con tu vasito!
Esto te catapulta a la cima, definitivamente eres un dandy de la diversión nocturna.
Último recurso
Manipular a todos los que te rodean, sean amigos, familiares o tu pareja.
Claro, no quieres ni puedes soportar que alguien se entere que lo decepcionaste de alguna manera, así que lo más fácil es mentir, respaldar esa mentira con más mentira, así nadie va a pensar nunca mal de ti, porque nunca se van a enterar. Eres un careta viviente, una vida de mentiras.
Seguramente tus amigos, como son de tu palo se van a reír con vos. ¡Eso alimenta el ego amigo!
¡Es una buena forma de ser querido y captar la atención! ¡Nada como juntarse un finde a contar las mentiras de la semana!
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